As minhas razões As minhas amigas – pelo menos as mais próximas que sabem da notícia – andam emocionadas. Afinal, como a Cathy das bandas desenhadas, eu quero-me casar depois de muitos anos a dizer que não casava. Mas há um dia, não sabemos bem quando nem como, sabemos só porquê, em que nos deixamos embalar não pela onda das nossas amigas, mas pelos nossos próprios sentimentos, que a várias conclusões nos podem levar, mas que, inevitavelmente, nos levam ao mais óbvio: querer partilhar a vida com uma pessoa. Isso não acontece só porque dá jeito, só porque os outros querem, só porque há interesse implicado nisso ou, em última instância, porque não queremos passar a vida sozinhos. Perguntem-me, eu conheço imensas pessoas que casaram por isto. Não são as minhas razões. Não tenho medo da solidão, os meus interesses materiais são reduzidos e pouco ambiciosos, e tudo o que tenho feito, na vida, tem sido construído com as minhas capacidades. Por isso, para o Pedro só sobra afectividade, que é, afinal, a melhor parte das nossas vidas. Em todo o caso, para mim o amor é incondicional. Não se expressa por exigências tolas ou interesses materiais. O amor «não dá jeito» na vida, apenas encaixa no coração. Isso basta-lhe. Menos que isso pode ser tudo, menos amor. É a minha explicação. Eu sempre disse que não me casava, mas isso não tem a ver com não querer partilhar a vida com uma pessoa. Sempre achei o casamento tolo, um bocado bacoco, até no seu simbolismo, de a noiva passar para a família do noivo, de as famílias se unirem, etc. Não sejamos hipócritas. Há imensas coisas que não têm de encaixar só porque casámos. Tem de haver tolerância, mas não estupidez. Claro que há um percurso que escolhemos, e isso implica a presença das famílias, para o bem e para o mal. Mas há coisas que jamais voltam aos seus lugares. Depois de muitos anos a conviver com um conceito de casamento perfeitamente desgraçado e funesto para a mulher (ser empregada doméstica, servir o homem, servir a família dele mais a nossa mais os filhos, etc.), observo que algumas das minhas amigas deram um passo em frente e fizeram dos «meninos da mamã» homens de verdade, desses que são pais e que passam a ferro, cozinham, mudam fraldas, sem qualquer problema. Isso permite à mulher ser mulher, e sobretudo, não estar sozinha num percurso a dois. Depois de anos a fio a ouvir a minha avó dizer que com o casamento uma mulher está mais protegida (depende do ambiente em casa!), e passa da alçada do pai para a do marido (coisa que ela, pelos vistos, nunca fez), agora percebo que acumulei durante muito tempo uma ideia nefasta, vazia e amarga do casamento. E mesmo hoje, passados todos estes anos, conheço muitas pessoas infelizes no casamento, mas também muitas pessoas felizes, que me transmitem a ideia de que esse apoio é fundamental. Dantes, casar era uma belíssima maneira de sair de casa. Hoje uma mulher não precisa disso. Se calhar por isso é que passou a ser tão importante e tão mais raro as pessoas casarem por amor. Digo por amor, porque casamentos por dinheiro houve e haverá sempre. Só que também estamos na era em que as mulheres já ocupam cargos de poder e até ganham mais do que os homens (maridos). Não me agrada muito ser uma «pertença» de alguém, marido, amigos, famílias. Isso nunca vou ser. Mas apetece-me que a minha família ocupe o lugar de minha família em paralelo a uma nova vida, a uma nova família, construída por mim. Por isso vou mudar de nome, somando dois nomes ao meu. Isso significa o que sou somado ao que vou ser. É simbólico. Significa mais trabalho para mim, evidentemente. Se alguém pensa que o meu conceito de casamento é o facilitismo engane-se. Eu sei muito bem o que é pertencer a uma família, quanto mais a duas… Passei uma fase, na minha vida, que nem podia ver alianças à frente e irritava-me imenso os pares de namorados, as conversas amorosas, o «amorzinho, anda cá», como se os namorados fossem animais domésticos. Mas também passei uma fase de enorme solidão, em que me sentia literalmente suspensa da vida, como se tivessem feito um intervalo na vida que eu tinha. Eu estava sempre em esforço para esse intervalo acabar. Durou muito e eu aprendi que a espera é essencial para quem se esforça, faz parte, é um processo de aprendizagem chato, mas necessário. Hoje estou a meio caminho. Metade de mim ainda está muito vazia e precisa de muito trabalho técnico, espiritual e físico. Mas a outra metade está muito bem, está harmoniosa e decidida. E é com a parte mais completa que eu tento amar, para que o amor não sirva para encher espaços vazios, que para isso não serve. A certa altura da minha vida eu entendi porque se casam as pessoas. Ainda penso muito que tenha a ver com expectativas. Mas como se explicam casos fantasmagóricos como o meu, que de repente comecei a querer-me casar, e não atribuo isso a querer sair de casa, porque essa é coisa que sempre quis?? Porque o significado de casamento também tem a ver com experiência de vida, e não só com a educação. E tem a ver com instinto, que se desenvolve na vida, quer queiramos quer não. Dantes, o meu conceito de casamento retirar-me-ia verdade e sensatez. Hoje, o meu conceito de casamento soma um ponto ao que sou, em direcção à minha autenticidade. E se eu jurei a mim mesma verdade, é lógico que me case. Se é verdade que as pessoas quando se casam têm de ceder a muitas coisas, também é verdade que têm de puxar uma pela outra, completarem-se, fazerem-se à estrada juntas, combaterem juntas os fracassos. E na verdade, manterem-se fiéis ao que são, como mulheres, amantes, amigas, (como homens, amantes, amigos) não ficarem truncadas pelo casamento, não se fecharem em copas, desnecessariamente. A casar também devemos ser autênticos. Nunca vi o festanço e os rios de dinheiro que se gastam nisso como essenciais. Compreendo o significado e sei que é normal querermos familiares e amigos junto de nós, porque é um dia importante. Mas nem sempre isso é fiel ao que somos, muitas das vezes é fiel ao que os outros querem de nós. E eu também não concordo com isso. A minha vida, bem como a vida do Pedro, pautam-se pela descrição. Hoje em dia criou-se um certo horror ao discreto, ao sóbrio, àquilo que é leve. Gosta-se de tudo carregado de emoções, de cores, de locais, de fotografias, de marcas de tempo e de espaço. Será que a memória já não chega? Para mim sempre bastou.