O grotesco

Desde que vim para Roma que me pus a pensar em coisas que sempre me importunaram e deitaram abaixo e tirei umas das conclusões mais brilhantes da minha vida: são sempre as mesmas, são invariáveis desta vida. Há pessoas que me incomodam imenso até à distância porque…eu deixo e só penso nisso. Confesso que desde o ano passado que melhorei muito. Não me deixo abalar tanto como dantes pela falta de valores morais das outras pessoas, sobretudo se estiverem perto de mim, sou mais cuidadosa com o que digo e a quem digo, invoco muito o silêncio em locais de batalha, sobretudo por instinto, mesmo quando não parecem locais de batalha e estamos só à mesa com amigos.
Que se passará comigo? Às vezes dou por mim a chorar porque alguém me inveja, diz mal de mim, está pronto a deitar-me abaixo ou simplesmente porque não consigo explicar o meu ponto de vista. Evidentemente que já cheguei à conclusão que só interessa explicarmos o nosso ponto de vista a amigos próximos que nos importem como pessoas. O nosso ponto de vista não interessa aos inimigos, aos conhecidos próximos, às pessoas menos bem intencionadas. Somos o que somos. Se tivermos amigos e a sorte de termos familiares que gostem de nós e de quem nós gostemos (e friso a palavra sorte, porque ela é mesmo necessária) é a eles e só a eles que nos cabe explicar seja o que for sobre o que fazemos, sobre o que optamos por fazer e sobre o que somos enquanto seres humanos. O resto tem esse nome: é resto, excesso ou diferença. Não faz parte dos cálculos.
Este parágrafo supra (dir-se-á assim?) são as minhas palavras, mas nada daquilo que eu faço…Ao menos sou honesta. Não, não faço nada disto. Levo dias a explicar-me dentro da minha cabeça, a achar que vou novamente ser confrontada e ter de explicar, a achar que a esta ou àquela pessoa também posso explicar qualquer coisa, a achar que ninguém percebe o que faço mas tenho de ir explicar. A Diana define este processo com uma boa expressão: eu fico emocionalmente conectada com o que não presta, com o que não me faz falta, com aquilo que não sou, não quero ser e não quero que faça parte de mim. Por exemplo era como levar na minha memória e ficar emocionalmente ligada ao grotesco de Roma.
Comigo trouxe uma mala pesada, um computador portátil e…lixo emocional de toda a espécie. Há o lixo do que me dizem mas não concordo nem acho certo, há o lixo dos maus pensamentos dos outros sobre mim, há o lixo da inveja sobre mim, há o lixo dos obstáculos emocionais como «não podes», «não deves», «não és capaz», «não voltarás a fazer isso tão cedo porque…», há o lixo da chantagem emocional dos que choram e berram para se fazerem ouvir e querem à força que eu lhes cumpra os sonhos de vida, há de tudo…É como se eu fosse um íman gigante de mentirosos, falsos, gente sem escrúpulos, gente vazia, gente que nunca se encontrou mas se acha perdido por causa de mim, doentes mentais, chantagistas, manipuladores. Será que as minhas emoções são um pub ordinário de esquina onde há tareias todas as noites e as meninas usam meia vermelha de liga? Serei um circo de freaks cá dentro de mim? Como manter essa diversidade de seres gritantes e ordinários fora de mim? Como não me envolver com o grotesco do ser humano?
Roma ainda me faz rir do grotesco. Mas os acontecimentos da minha vida já não me fazem rir. Todos somados dão um resultado um bocado triste e insatisfatório, um balanço altamente negativo com as pessoas. Eu tenho problemas até com quem ninguém tem. A Paula diz que está sempre a esbarrar com gente fixe nas coisas mais pequenas, comigo é exactamente o contrário: eu esbarro com mânfios, mentirosos, maus caracteres, mas muito mais do que isso, esbarro com manipuladores e chantagistas em todas as esquinas da minha vida. Estou a ser cruel e a esquecer-me (lá vem a minha atracção pelo grotesco) das pessoas boas que fui encontrando pelo caminho. Na verdade não as esqueço, só que não são elas o problema. Nem as pessoas do piorio. O problema sou eu.
Ao mudar de casa e ao casar-me eu achei que pelo menos metade dos meus problemas estava morto: já não queria mais viver em casa, nem ter a vida que tinha, nem estar com as pessoas que estava e tudo isso ia mudar. De repente senti-me entalada em problemas muito piores, era como se eu tivesse subido um degrau acima na escala da dor e do razoável. Em vez de me livrar de um problema, criei um monstro muito maior à minha volta, que obviamente não soube gerir. Acho que toda a minha vida tem sido uma perfeita desgraça por causa de uma só pessoa: eu própria. Pareço um daqueles bêbados que se embriaga, vai a um bar e cria confusão com toda a gente só porque está bêbado. O que difere são as minhas motivações, que penso não serem gratuitas.
Nos arquivos eu tenho de estar em silêncio para ler. É como uma oração. Para se fazê-la e se receber a graça (que católica estou eu) o silêncio é essencial. Mesmo assim tenho dificuldades em não ouvir as vozes do grotesco.
Aqui já devo estar mais gorda, como bastantes doces, gosto muito de alguns que há por aqui pelos supermercados (nos cafés nunca pedi nenhum, excepto no café do arquivo, mas devem ser os olhos da cara), de chocolates sempre gostei. Talvez o portátil às costas me faça manter a forma, e também as dores nas costas, e por alguns momentos esquecer…