O desperdício

Acho que há muitas pessoas, muitas coisas, muitos pensamentos, que são um perfeito desperdício. E eu desperdiço-me neles, não sei bem porquê. Um dos livros de auto-ajuda que li, um dos muitos, dizia que uma das piores maneiras de gerir o stress é acharmos que os problemas vão para onde nós formos. Ou seja, quando estamos em casa pensamos nos problemas que temos no trabalho e vice-versa, quando estamos no trabalho pensamos nos problemas de casa. É uma bela maneira de não sermos bons em coisa nenhuma. Quando estamos num lado temos a cabeça noutro, ficamos fulos com aquilo que nos fizeram e disseram há tempos atrás. Eu sou uma pessoa muito pouco concentrada. Preciso mesmo de experiências como a leitura paleográfica: um segundo fora dali e já não consigo ler nada, fico danada e não rende o trabalho. Assim é a minha vida. Estou sempre chateada com coisas que não me estão acontecer agora, mas que me aconteceram ou eu acho que vão acontecer outra vez.
Roma também tem aquela doçura que permite esquecer isso. Por todo o lado há coisas que nos chamam a atenção e há uma beleza no ar que transborda, que passa por cima de nós e esmaga os nossos problemas, um a um. Aqui é o problema da língua, que não falo; do dinheiro, que tenho pouco e acho sempre que gasto muito; do trabalho e da falta de tempo para tudo. Aqui o problema é que não me apetece nada os problemas que tinha antes de vir, que ainda tenho e nos quais penso, que vêm ter comigo. As palavras chatas e duras das pessoas que me querem magoar. Aqui, eu sou eu, e só conta a minha bravura para ler os documentos do arquivo.
Porque será que eu tenho um gosto tão apurado e indigno para lixo? Levanto-me a pensar em lixo, passo o dia a pensar em lixo, deito-me no lixo que são os meus duros e intransponíveis pensamentos. Às vezes penso: porque sou eu assim? Porque me chateio tanto fora dos momentos e nos momentos não, passo por eles como se me estivesse a defender de uma chapada dada com força, remetendo-me ao meu instinto primário de protecção e de segurança. Tenho pouca capacidade de defesa.
Com esta vida e não com outra, dou por mim em idade de ter filhos. Quer dizer, em Portugal, nos dias que correm, temos filhos por esta altura. Essa é a última coisa que quero. Porque será? Porque será que acho os filhos sufocantes e insuportáveis? Porque será que acho que nunca vou ser capaz de educar nenhum? Porque será que a simples ideia de ter filhos me deixa infeliz? E porque será que penso nisso? Aqui só estou eu, uma investigadora. Porque haveria de pensar em filhos? Porque será que acho que com eles é que não consigo mesmo ser boa pessoa, só uma pessoa irritante e irritada com o mundo? Porque será que sou egoísta ao ponto de pensar que tenho pouco dinheiro e é para mim, nunca para eles, porque mereço tê-lo, trabalho para isso, esforcei-me e esforço-me até ao limite das minhas forças, porque raio haveria de partilhar o pouco que tenho com crianças?
Com esta vida e não com outra, dou por mim a pensar que gostaria de viver longe de Portugal muito mais tempo, um ano, dois, três. Não porque não goste de Portugal, mas porque acho a minha vida invariavelmente repetitiva e negativa. Encontro-lhe sempre um pendor de desastre, de pessoas que adoram irritar-me e ofender-me só com a sua arrogância, as suas palavras, ou simplesmente com a sua presença snob.
Porque será que, a esta distância de tudo e de todos, detesto tanto a educação que tive, em algumas coisas, e gosto dela, noutras, que me faz ser diferente das outras pessoas, e talvez por isso mesmo a única investigadora que oferece bombons aos senhores do arquivo?
Porque será que, a esta distância, ainda acho mais injusto ser mal tratada? Ainda acho mais injusto ser sufocada, dia a dia, numa educação ainda pior do que a que tive? Porque sou obrigada a isso? Porque será que, a esta distância, as filhas da puta que põem os namorados a trabalharem para elas em troco de um queca (que provavelmente também dão com outro que lhes dê jeito no seu percurso existencial), ainda me parecem mais filhas da puta, e eu ainda pareço mais diferente delas? Quem, como eu, guarda dinheiro para um presente especial para a Patrícia, que é uma das minhas melhores amigas, que está na Madeira, mas merece um presente com brilho e borboletas? Porque é que, a esta distância, ainda gosto mais da Patrícia, e ela me parece ainda melhor pessoa, mesmo falando com ela todos os dias?
Porque será que, a esta distância, o meu percurso isolado ainda me parece mais digno? Porque fui eu a fazê-lo, a trabalhar para ele e não esmaguei ninguém pelo caminho, simplesmente porque não sou assim?
Porque será que, a esta distância, certas pessoas são ainda mais nojentas e medonhas (e não me estou a referir aos japoneses), e me parece ainda mais triste as pessoas estarem umas com as outras por dinheiro e interesse, quando eu, que não faço isso, sofro tanto na minha relação de amor, pelas pessoas e pela vida, e ainda oiço impropérios, ainda sou obrigada a ouvir que poderia fazer muito melhor do que isto? Mas o que é melhor do que isto? Sua Santidade, o Papa, que se rodeia de luxos, que fala da fome como se tivesse conhecimento de causa, mas expulsa os pobres do recinto do Vaticano «para não parecer mal aos turistas»?
Porque será que odeio tanto o processo de aprendizagem pelo sofrimento? Não é para todos? Porque detesto tanto sofrer, mas mesmo quando não estou a sofrer, arranjo motivo para isso? Felizmente há a cúpula do Vaticano aqui perto que, não sei por que motivo, me acalma e adoça os pensamentos. Se Deus existe, Ele anda por aqui perto.